おぼえがき(2) 2000/09/01〜2000/09/23

以前働いていた店へ給与明細を取りに行った。
途中スーパーへ寄って、アイスとお茶を1400円分ほど買っていった。
話をしたかった人はいなくて、また顔を出した方が良さそうだ。

一人今月入ったばかりの人がいた。
よく言えばフレンドリーなのだが、ちょっとウザイ感じのする男だった。
人手不足で一日の半分は働いていると言っていた。
誰も聞いちゃいないのに、自分からペラペラしゃべり出すようなヤツだ。
ま、別に一緒に働く訳じゃないからいいけどね。

私にしては珍しく、第一印象の悪かった人間。
ホント滅多にいないんだけど、なんか嫌な感じがしてしまったのだ。

私とは２日違いで後に入って来た人と一緒に働いているのだが、
既に教わった事は私が教える事になっている。
教える行為は、復習にもなるので作業の流れや役割を再確認できて良いし、
決して嫌いな事ではないが、ただ一つ…。

私も日が浅いので、ノートやマニュアルを見ながら考え考え教える事になる。
今迄は十分仕事が出来るようになってから教えたり、
説明する立場だったのでスラスラ言葉が出るが、今はそうはいかない。
「私って説明が下手だったんだなぁ。」と思う事が何回かあった。

”それ”とか”さっきの”とか、あまり通じない。
慣れないうちはこんなもんなのかなぁ。

今日は、初めて失敗をしてしまった。
教わった事はノートにメモしながらやっているのだが、
きちんと作業の流れを把握できず、ただメモしているだけだったというのが今日の失敗で判った。
でもこれでバッチリどういう仕組みでその様な作業になっているのか理解出来た。
あまりこういう事は起こって欲しくないけど。

まだ仕事を考え考えやっているので、すごく時間がかかっている。
それが自分でもよく判っているので、要領が悪いっていうか、とても歯がゆい。
結果としては間違った事はしていないのだが、
身についてないのでいまいち自信が持てない感じ。
もう、５日目だっていうのに。

今日は８時過ぎまで残業だった。
システムの関係で、処理しなければいけない書類がたまっていて山積みされていた。
積み上げた高さが６０センチ以上ある中から、２５０枚ほどのエラーの申込書を探し出す作業。
ひとりがリスト読み上げ、他４人が探し出す。

読み上げと乾燥気味の室内のせいでちょっと喉が痛くなった。
約一週間おきに大変な週と楽な週があるらしい。
それを見越して前倒しできる仕事や、急ぎではないけれど任されている仕事など
良く考えて自分でプランを決める必要が有りそうだ。

朝礼があった。
ただ、うちのフロアは１課から４課まで１００人以上いて、
話している人はずっと遠くにいるので何を言っているのかさっぱりわからなかった。
４課である私達の誰もが聞こえないはずである。
それでも話している人の方へ向いて、じっと立っている。
何とも思っていないはずはないんだけど。

リンク元をチェックしていたら、見慣れないURLがあったので、行ってみたらアダルトサイトだった。
タイトルである「宇宙のあな」の”あな”部分にヒットしたんだと思う。
ここ最近続けてその手のサイトからやってくる人がいるようだ。
うちのトップページを見て、がっかりしてるのだろうか。

それにしてもアダルトサイトって画像ばかりで重い。
表示されるのを待っていられないのですぐにEscキーを押すのだが、
見ている皆さんは、じっと待ってたりするんだよね。

ずっと前に以前勤めていた会社のパソコンのTemporaryファイルをみてたら、
ズラッとアダルトサイトのばかりで消すのを頼まれた事があった。
それからずいぶん経ってしまったが、その後どうなったのだろう。

昨日はやや腹出しめの服装＋冷たい物の飲みすぎ＆雨にぬれたせいでお腹が痛くなった。
と思ったら、腹ではなく胃が痛くなった。
一時は救急車に運んでもらいたいと思ったほどだった。

暖かい物を飲んで、しばらく座っていたら歩けるようになったけど。
そして今日。痛みは左脇腹に移っていた。
歩くとズキズキする。
月曜日までには治れば良いのだが、かなり不安。

今日は祝日で仕事は休み。
新しい仕事に就いたばかりで本当は休みたくなんてなかった。

新しい事を覚えるのは楽しい。
今の仕事をするに当たって、もっとああしておけば良かったとか、
思わない事はないけど、これからだって十分出来る。

とか何とか思っているくせに、実際はダラダラしてしまった。
なんか具合悪くなっちゃったし。

新しい仕事二日目。
もう入館証が来た。一週間かかると聞いていて覚悟していたのに。
やっぱり私の予想は外れる。

それはともかく、一日が早い。
あっという間に５時になってしまう。
今日はうちの課のほとんどの人はあと２〜３時間ほど残業らしい。
私も一日も早く仕事を覚えて、バリバリ働きたいものだ。
やっぱ働くのって良いなぁ。

今日から新しい仕事。
採用された課の12人の方に紹介して頂いた。
あと3人の名前を覚えられなかった。
取りあえず名前ぐらいは覚えないとね。
他の事は満足に出来ないんだし、早く打ち解けるための近道だと思う。

昼は他の課の人も一緒に中華料理屋へ連れていってもらった。
まだちょっと沈黙が気になる。
食べながら話すのも、慣れないと結構難しい。食べる速さだとか。
相手があまり喋らない人だと気まずくなってしまう。

そうだ、こんな時こそ、”たちつてと”を使えば良いんだ。
たしか”食べ物・地域・通勤・天気・友達”だったかな。
知らない人と話すのも頭の回転を鍛えるのには良さそうだ。
そう思ったら、ちょっと楽しみになってきた。

9時半に待ち合わせ。10時から面接。
派遣会社の人に仕事を決めてもらう訳じゃない。
自分を売り込んで仕事を貰うのだ。

これはセールスだ。
相手をワクワクさせるような売り方をしないと。
って思って何かした訳じゃないけど、上手くいったようだ。
明日から来てくれって事になった。
嬉しい。

家賃と光熱費は出してもらっているので、その他の出費は全て私。
ごはんを作るのも掃除をするのも、一人暮らしなら当たり前の事。
ついでにやってやるって感じ。
誰と遊んだって、毎日飲んで帰ったって、
家族の一人がそうしてるだけだと思えばそれほど気にならないはず。
収入の多い方が家事をするのは当然だと思う。

でも、なんか被害者意識持っちゃうんだよね。
対等になれるように家賃の一部を出せば良いのだろうけど、
ここから出て行きたい気持ちもあるので、踏ん切りがつかないのが正直なところ。
仕事が軌道に乗ったら引っ越そうと思うけど、そしたら帰って寝るだけの所になりそう。
それなら今のままでも良いんじゃないかとも思う。
なんか今の私、かなりカッコワルイ。

相方と何ヶ月かぶりに映画にいった。
一番見たかった映画は昨日までだったので別のを観た訳だが、
期待したより面白かったとは言うが、どうもその言い方に引っかかった。

こいつはいつもそうだ。
なんでも人任せな処があって、映画館や上映時間を私に調べさせる。
一番行きたいのは自分なんだから、さっさと調べるなりすればいいのに。
私が行きたい訳じゃないので積極的ではない。
すると公開が終わっている事が今迄にも多くあった。

それがさも私の動きが鈍いからのように言う。
私を責めている訳じゃなく、独り言として言っているのかもしれないが、
どうしても責められてる気がして嫌な思いをしてしまう。
世の中、上手くいったら人様のおかげ、駄目だったら自分のせい、なのに。

相方が飲み屋のねぇちゃんに浴衣一式を買ってやったらしい。
そういえばだいぶ前に指輪かなんかを買ってやるのに付き合ってやったが、
その日は結局良いのがなくて、止めたんだっけ。
そうか、これになったのか。

放置されたレシートを見ると、浴衣、帯、小物一式で3万4千円。
3年前に買ったこのパソコン代の半分を何年か分の誕生日プレゼントとして出してもらった訳だし、
私から相方にほとんどプレゼントをあげた事がないのでとやかく言う資格はないが、
こういう事が解ってしまうようにすべきではないと思う。

それともうひとつ。
明日映画にいく予定なので、いつも通りチケット屋で株主招待券を買ったが、
別の映画に件のねぇちゃんと行くというので計４枚買った。
相方は金を出す気はないらしい。
いったいどういうつもりなんだろう。

仕事がなかなか決まらない。
世の中に起きる事の全ては、必然な事だと思っている。
だから今の私に仕事が決まらないのは、今の私が駄目だという事なのか。
もっと他にやらなければいけない事があると言われている気がする。

今の自分は足りてないって事だな。
なりたい自分への行動を起こしなさいって事だな。
よし、この自由な時間がたくさんある事に感謝して、
普段出来ない事をたくさんしてしながら、自分を磨かなきゃね。
落ち込んでる暇はないし、努力してない私は落ち込む資格もないか…。
そうだよ、何もしてないくせにおいしい思いをしようったって虫がよすぎる。

自分の事を把握するのは大事な事だが、
自分に出来る事だとか出来ないだとか、自分で自分を評価する必要はないと思う。
評価とは自分以外の人間のする事だ。

自分がしてもらいたい評価を目指して努力する。
ではいったい私はどんな風に評価されたいのか。
どんな私になりたいと思っているのか。
そんな私になる為の努力をしても良いと思っているのだろうか。
どれだけ本気でそんな私になりたいと思っているのか。

こんな事を考えているうちは、そんな私にはなれないよな。
本当に得たい自分があるなら、それに向かって行動しないと駄目だ。

色々な問題に直面した時に、同じような処理方法を選択しているので、
同じような結果が得られたり、同じ問題が同じ人に循環している。
同じような失敗を重ねていて、この先もそうだと想像できる。
悪循環の関係なんてまさにそうだ。
それを断ち切る為にまず出来る事はなんだろう。
誰かが何かをしてくれるって事は絶対にないから、
自分で何とかしなきゃいけないんだだけど、自分ではなかなか気が付かない。

自分に出来るかどうかを判断して、仕事を引き受けたり断ったり出来る事は少ないと思う。
大抵が有無を言わさずやらされる事と思う。

やらされると言うのは嫌な響きなので、やらなくてはいけないとする。
やらなくてはいけないと言うのも義務のようで嫌なので、やる事がベストだとする。
ベストならやってみた方がいい気がしてくる。
すると断ってしまうのは、なにか損をしてしまう事だと思えてきた。
自分の可能性を自分で閉ざしてしまう事にも思える。
この世に無駄はないとはずだ。
なんでもやってみた方が良い事だと思う。

他に自分でやりたい事があって、手が回らないのでなければ、
何でもやってみた方が自分の糧になると思う。
自分の為になるなら、喜んでやってみようかと思う。

ついこの間まで働いていた会社の人と食事をしにいった。
いわゆるレストランで食事というのは久しぶりだった。
皿に盛られるライスは食べにくいので、パンにした。
ほんのり焼いたフランスパンにバターが付いてきた。
私はバターは苦手なのだが、何もつけずに食べるというのもどうかなと思いつけてみた。
全然大丈夫だった。というより、美味しかった。
バターなのかパンなのかは判らないが、塩味がきいてて美味しかった。

ちょっと驚きだった。美味しく食べる事が出来るとは思わなかったからだ。
バターは苦手と言う思い込みが強すぎたのかもしれない。
メインの黒ムツのポワレよりも、ずっと食べたいなぁと思っていたデザートのプリンよりも
パンとバターを美味しく食べる事が出来た方が印象的だった。
何かを食べて美味しいと思う事がなかなかないので、嬉しかった。

今日は一年分たまったレシートの整理をした。
いつからやってなかったのか忘れていたが、こんなにあったとは。
去年からは光熱費とその他の出費合計に分けてノートに記帳していたが、
その前の年まで数年間は、費目に分けてパソコンの家計簿につてけていた。

今覚えば、ずいぶんまめな事やってたなぁと思う。
記録してたからといって、何かに役立ててた訳ではない。
「あ〜、今月はこれだけ外食しちゃったか。」とか、
「おっ、今月は出費が少ない、嬉しい。」とか、そんな程度だった。

だからやめた。
だから収入と出費の合計だけ書き出して、レシートは探しやすいように貼っておく事にした。
これまで止めちゃったら、今迄の全てが無駄になる気がするから。

頑張るという言葉は、あまり好きではない。
多くの人は何かを始める時、「頑張ります。」と言う。
反省を求められたり、抱負を聞かれたりする時も「頑張ります。」は、使われる。
私はこう言う人達で、すぐに成果の上げられた人に会った事がない。

だから毎年同じ事言ってる人がいるんだ。
対外的には謙虚に言った方がいい場合もある。
でも自分自身に対しては、言い切る事が大事だ。
本当にそうしたいと思っているなら。