接し方のヒント INDEX

NO，０００ はじめに。


人間関係での不満や悩みが尽きない、多くの方がそんな風に感じて
います。もちろん私自身も含まれていました。仕事へ行くたびに誰
かの不満を聞いたり、一緒になって愚痴を言ってる毎日。

ちょっとウンザリしている、どうにかしたいと思いませんか？

これから少しずつ紹介していく方法を、いろいろ考えて試してみる。
思った通りの反応だったり、違ったり。ヒントですから親切丁寧な
書き方はしていない部分もあります。

そこは今までのあなたの経験と想像力でより良い方法を編み出して
下さい。

中には「何で私ばっかりが……」とか「心にもない事は出来ない。」
そんな声が聞こえそうな方法もあるかもしれません。

でも、今の状態を何とかしたい、変えたいと本当に願うなら、そん
な感情は置いといて実行してみて下さい。

初めは意識した行動であっても、繰り返すうちに本物になっていき
ます。習慣になってしまうのです。私も初めはそうでした。皆さん
にも決して不可能な事ではありません。

このページの参考文献である「人を動かすための手っ取り早くて確
実な方法」（加藤諦三 Ｅ・ランガー Ｃ・ドウェック 著 PHP研究所）
を私なりに実践し、自己分析及び人間観察を元にレポートしていき
たいと思っております。

NO，００１ 不満足の本当の理由が分からないのはなぜか


うちは部屋が狭くモノがごちゃごちゃしています。私はいつも分譲
住宅の折り込みチラシを羨ましく眺め、思う訳です。うちが狭いか
ら悪いのだと。こんなに広ければ、私だっていつも綺麗にしておけ
ると。

生活をやり繰りして何とか引越し費用を捻出し、念願の分譲住宅購
入とまではいかなくても、少し広い部屋や、収納の多い部屋へ引っ
越せたとしましょう。

でもね、ダメなんですよね。広ければ広いでモノは増えていき、ま
た同じ不満を持つようになるのです。

このように、目に付いた特徴（この場合は部屋が狭い）を不満足の
原因にして、それ以上追求しない（狭いから悪いと決め付けてしま
う）。そしてまた同じような事を繰り返す。

ということは部屋が狭いのが原因ではないのでしょう。

そこで逆の発想が必要になります。物が多いのが、多くしてしまう
のが原因？それとも、使ったものを元に戻さないから？

すると少なくとも、自分の行動に原因があるという事が分かってき
ます。そこからいくらでも改善できる手段が思い付く事でしょう。

このような事は他にもいくらでも当てはめる事が出来ます。

仕事や職場に対する不満、家族に対する不満、恋人や友人に対する
不満。それらをひとつの思いついた理由で片づけていませんか？

根本的な原因を探り、改善できなければ同じ事を繰り返すのは目に
見えています。思い当たる節もあるのではないでしょうか。

何か不満が浮かんで一つの理由を見つけてもそこで止めないで、他
にもいくつか理由を探すようにする。その上で簡単に出来そうな
事から、手を付けてみれば楽できますよ。

NO，００２ 自分の考えが理解されないのはなぜか その１


「私の意見は通らないのだ。」と諦めていたり、つい投げやりにな
ったりしませんか？では、「なぜ通らないのだろう。」と考えた事
があるのでしょうか。きっとあるはずですですよね。

それは例えば、「あいつは頭が固い奴だからな。」とか、「会社は
利益を残す事しか考えていないからな。」というように、そこで話
が終わってしまう場合が多いのではないでしょうか。

そこで考えて頂きたい事は、自分ののアプローチの仕方は適切だろ
うか？という事です。

まず、時間と場所は適切でしたか？忙しい時間帯だったり、うるさ
い場所だと落ち着いて考えるのは難しいですよね。

その時の相手の心理状況は、どうだったと思いますか？忙しくてイ
ライラしていた、問題を抱えていた、ということはありませんか？

その場の雰囲気を読み取り、多くの情報を得た上で考えたアプロー
チなら、もっと上手くいくはずです。

そして、冷静に観察できる状況、立場にいる事も必要です。自分の
意見を通す事や自分を理解してもらう事に気を取られると、見える
ものも見えなくなってしまうのではないでしょうか。

NO，００３ 自分の考えが理解されないのはなぜか その２


落ち着いた場所で、冷静に話してみたけど上手くいかなかった。

このような場合に考えられる事は、相手の反応反論を予測した上
での発言が出来たかどうかです。

これってある程度推測する事は可能だと思います。相手の性格や、
今までのその人の対応を思い起こす事が出来れば。

では今回、自分がこんな風に言ったらどうなるか。反応反論が予想
できれば、いくつかのそれに適した方法を用意しておけるのではな
いでしょうか。

それは自分の思った通りに話をする手助けにもなります。

よく使うのが、こちらから先にその反論を言ってしまう事です。
「難しい事だとは思うんだけど…」と、先に言ってしまえば、人間
というのはつい反対の事を言いたくなるもので、結局ＯＫをもらえ
た、という様な経験はありませんか？

そしてこの反論を自分から言うという事には、十分考えてからの
発言ですよと思わせる事も出来ます。

ただ、余りにも判りきった事で使ってしまうと効果はありませんが。

NO，００４ 問いかけ方でおおよその答えは決まってくる


仕事の分担などで、損をしている事が多いなーと思った事はありま
せんか？なんだか気がつくとこういう事になっている。自分の思っ
た通りの仕事が来ない。特別指図された訳ではないのに、気がつく
と割の合わない方を引き受けている。

思い当たる節のある人は、聞き方で損をしているのではないでしょ
うか。

相手の意見がはっきりしていない場合、こちらの問いかけ方しだい
で、答えを希望する方向へ持っていく事が出来るのです。

漠然と何がしたいか問うのではなく、幾つかの選択肢を与えます。

「何がしたい？」と聞けば答えは無限にありますが、まず期待する
答えは返ってこないでしょう。そこで、「掃除は窓拭きと雑巾がけ、
どっちが良い？」と聞けば大抵の人はどちらかを選んでくれますよ
ね。

あなた自身が用意した選択肢ですから不満はないはずですし、間違
っても「買物が良い。」とは言われないと思いませんか？

主導権を握る、っていうとちょっと大袈裟ですが、大部分をあなた
が決めてしまうのです。そして相手にも決める余地を残しておく事
で、不快感を与えずに希望する答えを引き出せるのです。

NO，００５ うまくいかない人との接し方


人間好き嫌いがあって当然だし、相性の悪い人だっています。それ
はそれで諦めてしまう事はとても簡単な事です。

でも、少しでも自分の思う通りに事を進めたいのであれば、この
状況を変える必要があると思います。それにはどうすれば良いので
しょうか。

模範的な回答ですが、まず自分が相手に好意を持つ事です。

簡単な事ではないのはよく分かっています。それなら最初からこん
な事態にはなっていないはずですから。これが出来れば苦労はない
ですよね。

いきなり好意を持つ、つまり好きになる事はまず無理でしょうから、
その人の発言や行動を、肯定的な見方をするようにする。

甘やかしたり、すべてを認めろと言っているのではなくて、現実を
歪める事なくあらゆる面を眺めつつ、肯定的要素に重きを置く。

ちょっと表現が堅くなってしまいましたが、例えば、こういう事情
があったのかもしれない、とか、彼も辛い立場なんだろう、と察し
てあげるようにする。なぜ私ばっかりが……なんて思っては損です
よ。

相手がひどいと、そんな事したくないという声も聞こえそうですが、
本当に今の状況を変えたいと願うなら、実践するしかありません。

どちらがあなたにとって重要か今一度考えてみてほしいと思います。

NO，００６ なぜ肯定的な見方をする方が得なのか


前回、上手くいかない人との付き合い方のコツで肯定的な見方をす
る事をお勧めしました。でも相手への感情が邪魔してこの通りには
出来ないと言う方は、こんな特典もありますので、頑張ってみて下
さい。

肯定的見方には、二つの利点があります。ひとつめは、相手の言動
を好意的に解釈できれば、余計な気苦労や嫌な感情を湧き上がらせ
なくて済みます。つまり、ストレスにならないのです。

ふたつめは、肯定的な見方にはこちらに負けはないからです。例え
ば、管理職になったばかりのちょっと頼りない上司がいるとします。

否定的見方

あの人頼りないし、使えないからな〜という感じで接していたら、
相手にもそれが伝わり、お互いの意思伝達に不都合が生じました。
連絡が行き届かず、お客様からのクレームも続出です。結果会社の
評価を下げる事になりました。

これが自分にどう返ってくるか、想像つきますよね。

肯定的な見方

あの人頼りないけど、なったばかりで大変なんだなと理解できれば、
相手にもそれが伝わり、お互い良い関係で仕事が出来ます。良い人
間関係のところには、良い仕事があります。

たとえその人から被害を受けたとしても、上司をフォローしようと
したあなたの態度は評価されています。決して無駄なんてないので
す。

NO，００７ よい結果が伴えば行動は繰り返される


自分に良くしてくれる相手には優しくなれるものです。少なくとも
関係を悪化させるような事を自らやる人はいないでしょう。一度築
いた良好な関係を持続させるのは、そう難しい事ではありません。

では、良好とは言えない人間関係はどうでしょうか。

私はこう思います。悪い人がいるのではなく、悪い所がある人がい
るだけのことだと。人間ですからいろいろな側面を持っていて当然
ですよね。

自分にも良い所もあれば、悪い所というか苦手な部分、不得意な分
野というものがあるはずです。

相手にだって同じように苦手な、不得意な分野があって、それが他
人には、いわゆる悪い所に見えてしまうのではないでしょうか。

誰だって自分を理解してほしいと思っています。わかってくれてい
る相手には優しくなれるものです。

そこで活用できるのが、良い結果が伴えば行動は繰り返されるとい
うものです。

この人（あなた）との会話は自分を不快にさせないと、相手にまず
思わせる事が必要になってきます。それにはこちらが好意を持って
接する事が第一歩となるでしょう。

初めは本心からの好意でなくても構わないと思います。一度良い結
果が生まれればそれは繰り返され、本物になるのですから。

NO，００８ 自分の立てた目標をいつも達成できない人のために


具体的にはっきりした行動の形で目標を定めましょう。ひとつの目
標に対し、具体的な行動はひとつです。

最終的な目標を設定する事は当然の事ですが、そこに達するまでの
過程に焦点を置きます。その過程一つ一つを慎重に進める事がポイ
ントなのです。

たくさんの段階に分けておけば、結果何度も繰り返されるのでその
行動は強化されやすく、土台がしっかりしてきます。

ステップを細かくし、それが達成されるたびにご褒美を味わって下
さい。目標によっては人から感謝されたり、良い評価を得たりする
事かもしれません。

それが難しい場合は自分で作りましょう。楽しい結果を引き出す行
動は繰り返されるので、続ける事が出来るはずです。

もちろんこれは、他人の好ましくない行動を変えたい場合にも応用
できます。今日はここまでをこんな風に、そして相手のリアクショ
ンもいくつか考えてフォローも忘れずにしましょう。

面倒ですか？でも被害を受けたり、不愉快にさせられるよりずっと
良いと思うのですが。

改善されるのを待っていても、ストレスを溜めるだけです。

裏切られる事も多いにあるので、ある程度加速が付くまで根気や忍
耐が必要な場合があります。でもこれも成長を見守るという感じで、
結構楽しいものです。

NO，００９ セルフコントロールの働かせ方


日常にはやらなければいけない事、逆にやらない方が良い事があり、
そこで必ず付きまとうのが様々な誘惑だと思います。今このひとと
きの心地良さを優先すると、あぁ、あの時……と後悔する事もしば
しばです。（私だけではありませんよね？）

これに打ち勝つ為にこんな方法はいかがでしょうか。

ひとつめは、より好ましい選択肢を用意する事です。今ここでダラ
ダラせずに有意義な時間を持てた自分の誇らしさをイメージする。

または何としても避けたい状況をイメージし、備える。「また何も
してないのか」と文句を言われている自分を想像し、これを避ける
ためにやる事はやる。

これも、より具体的であるほど成功するのは間違いありません。

私としては避けたい状況に備える方が簡単だと思います。人間とい
うのは、悪いイメージに対する理解の方がしやすい頭の構造をして
いるように思うからです。

正直言ってより好ましい事があったら、初めからそうしていますよ
ね。ただ好ましい選択肢の前向きな理由の方が、精神的には良い事
ですし、怒られるから、文句を言われるからというのではちょっと
恥かしい気もしますが。

ふたつめは、尊敬を得たい、少なくとも自分に対する評価を下げた
くない相手の前で約束する事です。

ただし、これらは強力であっても圧倒的ではないので、二つの方法
を併用する事をお勧めします。

私は掃除をあまりやらない方ですが、汚い所が好きな訳ではないの
で、いつもやらなきゃなぁと気にはしています。いい加減やらない
と大変な労力を要するようになるのは分かってはいるのですが、つ
い明日明日へと先に延ばしてしまうのです。

今日出来ない事は明日も出来ない、という言葉が身にしみる……。

そこで、避けたい状況と掃除手順を具体的にこと細かく紙に書いて
部屋に貼り、目につくようにした上で友人を招待する事にしていま
す。

汚い部屋を見せて、私のイメージ(？)を壊したくありませんから頑
張れるのですよ。

NO，０１０ 肯定的なコントロール


報奨による肯定的なコントロールを心がける事が出来れば、効果は
面白いように大きくなります。これは何度も繰り返し書いてきた事
ですが、報奨という良い結果が伴えば行動は繰り返されるという
ことです。

これには感謝の言葉や態度が一番だと思います。ありがたい存在だ
と言われて、気分を害する人はいないし、そう言われれば、さらに
それ以上の事をしたくなるのが人間というものです。

相手からも感じの良い態度が返ってくれば、良い関係を保つのが難
しい事ではなくなります。

慣れていないと初めは意識して言う必要があるかもしれません。
でも、繰り返す事によって自然と口をついて出てくるようになりま
す。

報奨というと物質的なものをイメージしがちですが、これだと目に
見えて比較しやすいので、ステップを踏む毎に高価な物にしつづけ
なければ効果が薄らいでいきます。

これではかなり大変ですよね。ですから、形にならないものの方が
有効なのです。

NO，０１１ 否定的なコントロール


処罰などの否定的なコントロールでも短期的には有効ですが、本当
に一時的である場合がほとんどです。

それだけでなく、処罰を止めると処罰を受けた以前の行動が一層ひ
どくなって再発しやすいでしょう。

何も実際に痛めつけたり罰したりする事ばかりが処罰ではないのは
お分かりかと思いますが、本人に処罰のつもりがなくても、結果的
にそうなってしまう場合があるのです。

あなたも無意識にしているかもしれません。

気づかないうちにその人のプライドを傷付けていた、その人にとっ
ては辛い一言だった、というのは多いにある事です。

そして、詰問口調の「なんで」がよく出る人も注意を払う必要があ
ります。口癖になっているのでしょうか。そんな人には難しいとは
思いますが、あれには人を非難している印象を与えます。

わざわざ嫌われる様な事を言いたい人なんていないと思います。で
も実際自分の立場や損得しか見えない状態になってしまうと、処罰
のような言葉を発する人が多いのではないでしょうか。

一度発した言葉は、決して取り戻す事は出来ません。

その発言をする前に自分が言われたらどう思うか、少し考えてみて
頂きたいと思います。